Der Konflikt als formende Kraft

Von Simon Kaldewey

Es ist Frühling. Die ersten Blumen pflügen vorsichtig durch die Erde und zeigen ihre herrlichen Köpfe. Wir Menschen brauchen allerdings etwas länger, um die frostigen Jahre der Pandemie hinter uns zu lassen. Die Frage, ob da draussen genügend Wärme für unser Leben vorhanden ist, lässt uns zögern.

Im Blick auf unsere Beziehungen waren die letzten Jahre anspruchsvoll. Wie eine unbarmherzige Bise hat die Pandemie die Schutzschicht von unseren Meinungen und Überzeugungen fortgeblasen. Beraubt von dieser Schutzschicht aus Freundlichkeit, Geduld oder Verzicht wurden unsere Begegnungen schmerzhaft, verletzend, manchmal unerträglich. Wir mussten Gespräche abbrechen, weil in uns und im Gegenüber nur noch die nackte Wahrheit übriggeblieben schien.

Jetzt ist Frühling – und wir müssen noch entscheiden, ob wir zurückwollen. Ob wir wieder mit «diesen Menschen» zusammen sein wollen, die wir in unseren Kirchen und Vereinen antreffen werden. Ob wir diese Kämpfe und Krämpfe wollen oder lieber «für uns» bleiben, geborgen in einem kleinen Netz von gleichgesinnten Menschen.

Kürzlich bin ich mit einer Frau über eine schwierige Begegnung ins Gespräch gekommen. Zuerst war der Bericht voll Schmerz über die fehlende Nähe und dem unerfüllten Wunsch, verstanden zu werden. Unter Tränen hörte ich vom Zweifel über den Sinn dieser Beziehung und vom starken Drang, diesen Versuch aufzugeben. Gleichzeitig fand ein gänzlich anderer Gedankenstrang Eingang in unseren Dialog: dass dieser Schmerz irgendwie dazugehört, um die wunden Punkte im eigenen Leben zu erkennen. Etwas Lachen mischte sich unter die Tränen, als sie dieses Spannungsfeld erfasste: den Konflikt zu hassen und den Konflikt zu wollen, weil er eine wichtige Funktion erfüllt.

Deshalb sind Konflikte schmerzhaft schön
Konflikte sind unbequem und mühsam; sie kosten Zeit und Kraft und Nerven. Und doch beinhalten sie eine unbändige Kraft, Dinge in uns zu verändern. Wer sich diesem Potenzial öffnet, kann von ihrer formenden Kraft profitieren. Im Konflikt reiben wir uns aneinander. Die Wirkung muss aber nicht zerstörerisch sein, sie muss uns nicht aufreiben. Wenn wir Konflikte als gestalterische Kraft zu nutzen lernen, werden sie zu einer Gelegenheit der Veränderung, durch die uns Gott in sein Bild formt. «Eisen wird mit Eisen geschärft, und ein Mensch bekommt seinen Schliff durch Umgang mit anderen.» (Sprüche 27,17)

Wir blenden 2000 Jahre zurück
Gegenüber von Jesus steht Petrus, klitschnass nach einem Sprung aus dem Boot, um möglichst schnell bei ihm zu sein. Was tut Jesus in dieser Szene aus dem Evangelium des Johannes? Statt ihn freundlich zu umarmen, legt er seinen Finger auf die Wunde des Verrats, die im Herzen von Petrus klafft. «Liebst du mich?» Dreimal fragt Jesus, dreimal für jeden Verrat in der Nacht des Todes. Und Petrus steht da und bleibt bei Jesus, auch als ihn die Trauer überwältigt. Er bleibt im Konflikt, den Jesus aus seinen guten Gründen gesucht hat.

Andere halten es nicht aus bei Jesus. Von einem wohlhabenden Mann heisst es, dass er traurig wegging, nachdem ihn der menschenliebende Jesus an seine Schwachstelle erinnert hatte (vgl. Matthäus 19,22). Jesus provoziert Tränen! Er lässt Konflikte zu, weil er seinen Nachfolgern Zugang zu ihrer formenden Kraft schenken möchte.

Konflikte aushalten
Konflikte sind zum Davonlaufen! Aber dann geschieht nichts. Nur wenn wir sie aushalten, formen sie uns. Was haben wir in den letzten Jahren über den richtigen Umgang mit dem Staat, mit unserer Gesundheit und mit unserem Glauben gestritten! Wer sich dabei in seiner Haltung dafür (oder dagegen, das ist einerlei) verbunkert und darauf konzentriert hat, gegenteilige Meinungen zu vermeiden, ist sicher, bestärkt und unverändert aus der Krise gekommen. Er ist noch deutlicher zu dem Menschen geworden, der er schon vorher war. Wer sich dem konfliktreichen Dialog mit anders Überzeugten, Querdenkern oder Falschliegern gestellt hat, ist zwar müde, aber reifer geworden. Er ist nicht mehr ganz Derselbe: Die formende Kraft des Konflikts hat eine gute Prägung auf der Seele hinterlassen.

Ich kann nicht – ganz allein für mich – «wie Jesus» werden. Was mir an Gottebenbildlichkeit fehlt, finde ich nicht in mir, sondern im andern. Im «mit-mir-allein-Sein» werden meine Kanten nicht abgeschliffen, sondern zugespitzt. Ich werde zu einem Zerrbild, zu einem Extrem meiner Selbst. Erst im Konflikt mit anderen Menschen wird meine Einseitigkeit relativiert. Ich werde ausgeglichen und finde zur Mitte. Und genau da ist Gott, mitten unter den Menschen, weil die Menschheit als Ganzes ein Spiegel von ihm ist.

Konflikte machen also schön
Dabei geht es nicht um die offen sichtbare Schönheit der reibungsfreien Gemeinschaft mit Gleichgesinnten. Mit diesen Menschen fühlen wir uns rundum wohl und entspannen in der Tiefe – weil einfach so vieles passt. Wir erfahren Schönheit ohne Schmerz. Konflikte hingegen machen weh; es ist der Schmerz der Nadel als einziger Weg unter die Haut. Indem Konflikte die glatte, makellose Oberfläche durchdringen, berühren sie die Seele und formen sie zu einer Schönheit, über die Gott und die Welt nachhaltig staunen werden.

Warum hassen wir Konflikte und tun alles, um sie zu vermeiden? Wir haben Angst, dass wir zu grundsätzlich in Frage gestellt werden. Wir sorgen uns, dass wir nach dem Konflikt etwas verloren haben: Ansehen, Grundsätze, Positionen, Zugehörigkeit, Beziehung. Und das kann tatsächlich passieren. Es muss uns deshalb bewusstwerden, dass wir hier von vorletzten Dingen sprechen. Wer wir sind, wird nicht in Frage gestellt. Unsere Identität ist sicher geborgen in den Händen eines Schöpfers, der von Anfang an diesen tiefen Kern unseres Menschseins bewahrt hat. «Dir war ich nicht verborgen, als ich Gestalt annahm, als ich im Dunkeln erschaffen wurde, kunstvoll gebildet im tiefen Schoss der Erde.» (Psalm 139,15) Was in Frage gestellt wird, sind die Schichten, die sich über Zeit und Erfahrung um uns gebildet haben wie die Frostschicht um eine Blüte in einer zu kalten Frühlingsnacht. Und es ist richtig, wenn das in Frage gestellt wird. Es kann den Frost zum Schmelzen und der Blüte die Chance bringen, zu einer guten Frucht zu reifen.

Sich den Konflikten stellen
Stellen wir uns also den Menschen, bei denen das Potenzial für Konflikte vorhanden ist. Begegnen wir ihnen nicht in der stillen Hoffnung, dass nichts schief gehen wird. Begegnen wir ihnen lieber in der fröhlichen Gelassenheit, dass es unbedingt zu einem Konflikt kommen wird und wir damit Zugang zu einer formenden Kraft erhalten, durch die Gott unsere Herzen gestalten möchte.

Gleichzeitig muss uns bewusst sein, dass konstruktiv genutzte Konflikte keine Selbstverständlichkeit sind. Wenn wir nicht gelernt haben, sie weise zu bearbeiten, richten sie durchaus Zerstörung an. Folgende drei Überlegungen mögen dabei helfen, die eigene Konfliktfähigkeit zu stärken:

1. Es ist eine Verschwendung unserer Kräfte, Konflikte zu vermeiden oder möglichst schnell zu beenden. Investieren wir unsere Kraft nicht in Vermeidung oder Flucht, sondern in die Bearbeitung. Und der erste Schritt der Bearbeitung ist die Frage: Wo tut es mir weh? Wo genau trifft mich das, was der andere sagt oder tut? Wer dem Reibungsschmerz des Konflikts mit einer vorschnellen Symptombekämpfung begegnet, erkennt keine Ursachen. Was in uns unheil ist, bleibt unbetrachtet, unberührt, unbehandelt. Wir sind ja auch ein Stück weit dankbar, wenn wir beim Arzt mit dem Finger ganz genau auf die Stelle zeigen können, wo es weh tut, wenn der Schmerz eine treffende Diagnose ermöglicht. Sonst wird jede ähnliche nächste Situation zurecht denselben Schmerz provozieren und uns zunehmend in die Verbitterung treiben.
2. In der Konfliktberatung lernen wir, Absicht und Wirkung einer Handlung zu unterscheiden. Wenn die Handlung des anderen uns schmerzt, entspricht das der Wirkung. Seine Aussage oder Haltung verletzt uns und wir müssen irgendwie mit diesem Reibungsschmerz umgehen. Einerseits zählt dann, was oben steht: den Schmerz als Hinweis auf Bereiche unseres Lebens zu sehen, die Veränderung verdienen. Andererseits kann diese Wirkung beziehungsschädigend wirken. Aufgrund unserer Wut oder Enttäuschung distanzieren wir uns vom anderen oder schlagen sogar zurück. Der Konflikt eskaliert zu Streit, Feindschaft oder offenem Krieg. Erst wenn wir uns der Möglichkeit öffnen, dass der andere trotz der bösen Wirkung keine böse Absicht hatte, kann eine zerstörerische Beziehungsdynamik umgedreht werden. So kann ich aus liebevoller Absicht Blumen schenken, die von meiner Geliebten als billige Entschuldigung eines Fehlers interpretiert werden und deshalb verletzend wirken. Um nicht in die Falle der Gleichsetzung von Absicht und Wirkung zu treten, lernen wir nachzufragen, was unser Gegenüber motiviert hat, entscheiden uns «im Zweifel für den Angeklagten» und sehen genau hin, warum eine eigentlich gute Absicht eine schlechte Wirkung auf uns hat.
3. Es ist niemals richtig, die Schönheit von Konflikten als Ausrede für Lieblosigkeiten zu missbrauchen. Wenn wir unsere Meinung durchsetzen wollen und aggressives Verhalten damit rechtfertigen, dass die von uns zugefügten Schmerzen dem anderen «helfen», verwechseln wir einmal mehr Absicht und Wirkung. Im Sinn der Nächstenliebe handeln wir immer mit guter Absicht (d.h. zum Wohl des anderen), immer hoffen wir auf die Gnade Gottes, dass unsere Absicht richtig verstanden wird. Erst wenn wir realisieren, dass wir unabsichtlich verletzend «gewirkt» haben, kommt die formende Kraft des Konflikts ins Spiel. Dann ermutigen wir einander, diese Chance zu Heilung oder Weisheit zu ergreifen, und setzen alles daran, die Konfliktfähigkeit von allen zu verbessern.

Auf meinem Weg nach Hause schaue ich über einen verwitterten Zaun in einen Garten, der voll in Blüte steht. Mit dem Frühling kommen die Blumen zurück. So kann Gemeinschaft aussehen, wenn wir uns auf den Weg zurück machen. Was uns dort erwartet, ist nicht konfliktfrei, aber genau darin liegt ihre schmerzhafte Schönheit verborgen. Gemeinschaft ist nicht trotz, sondern gerade wegen den damit verbundenen Reibungsschmerzen schön. Gemeinschaft ist ein Konfliktherd – und das ist gut so.